Я не сплю. До 3 часов ночи. Читаю всякую фигню про любовь. Секса не хочется. Устала. Когда же начну заниматься собой? Чувствую эмоции. Они не мои. То тоска, то злость, то стояк (хороший, мужской стояк). Но не мой. Чужой. Теперь мои мозги какой-то проходной двор. Ну, хоть собственных эмоций нет. Слава Богу. Я спокойна. Моя жизнь бурлит событиями. В мозгах тишина. Это хорошо. Осталось начать высыпаться. Телевизор не смотрю уже почти полгода. Мне это нравится. Все еще лежу. Это не нравится. Читаю фигню. Тоже не нравится. Хочу читать про бизнес. Мне есть, что почитать. Осталось начать. Много дел впереди. Очень надеюсь, что начну скоро. Голова болит. Эмоций нет. Есть хочу. В ресторан сходить хочу. А времени на это нет. Все время бегу домой лежать. Надеюсь, скоро наступит мое время. Время моих дел. А голова болит и болит от недосыпа. Ничего не хочу. Спать хочу. А я на работе. И завтра не высплюсь, потому что занята важным делом.

Я спокойна. Немного возбуждена. Это связано с вечерним полетом. Надо много успеть до отъезда. О сексе еще думаю, но как-то отстраненно, это не основные мои мысли, как было несколько дней назад. Еще не читаю свою профессиональную литературу. Не развиваюсь. Но работой пару дней активно занимаюсь. это радует. Скоро начну любить жизнь. И может быть себя в ней. Шансы есть. Перетрясло меня, конечно, капитально. Думала, не выживу. Надо извлечь уроки на будущее, чтобы такого больше не было. Такого в следующий раз я не переживу. Сорвусь во все тяжкие. Все бы ничего, но у меня нет защиты, не запасов денег, нет замены на работе, никто мне не поможет выкарабкаться. А смерть за спиной стоит. Она меня «любит». И наблюдает за мной, ждет, когда сорвусь. Я ее чувствую всю жизнь. Жизнь, которая продолжается. Жизнь, которую надо полюбить и прочувствовать. Хорошего Вам дня. Вернусь из командировки в пн.

Темп еще не набрала. Пока еще лежу и хожу на работу. Больше ничего не делаю. Надеюсь на лучшее. Секса хочется все меньше. Теперь хочется влюбиться и замуж.

Сегодня спала. Какая радость. Вчера к вечеру начала улыбаться. Утром не смогла встать. Но когда встала, улыбалась. Сегодня солнечный замечательный день. В голове светлеет. Неужели я к себе возвращаюсь? Как после долгой спячки. Секса еще хочется, на на мужчин уже не бросает. Могу идти и думать о чем-то другом. Это радует. Действительно, когда высказываюсь здесь, немного отпускает.

Никогда не думала, что мои проблемы со спиной аукнутся таким образом. Два с половиной месяца без нормального сна, без развития, ужас! В голове сплошной секс, готова кидаться на любого встречного. Во все тяжкие. Было ощущение, что меня засасывает какая-то воронка, что мной управляют. Большого труда стоило не сделать лишнего движения, чтобы не наредить себе или близким. Спасибо, что меня поддерживает семья. Не упрекают, любят. Несмотря на то, что я лежу последние 4 месяца. Я забыла как мыть посуду, стирать, убирать, готовить. Все делает мама. А я лежу. Прихожу с работы и лежу до утра. Утром встала, искупалась и опять на работу. Поперлась на массаж как раз из-за того, что лежу. Пью БАДы в большом количестве. Помогает тем, что ничего не болит. А сил нет. На работе пашу как лошадь. Устаю, некогда поесть иной раз. А дома лежу. Волком готова выть. Первые 2 месяца было полохо от того, что лежала. Сделала массаж, получила расплавление мозга. Я и исповедовалась, и причащалась, и голодала. Молитвы читала. А в голове одна извилина другую трахает. Сегодня мне полегче. Мозги затвердевают. Может мысли появятся нормальные, а то раньше они в этой кесе-месе тонули, не успев родиться. Жизнь наладится.

Сегодня до меня дошло, что расплавление мозгов, связанных с жутким желанием секса, связано с массажем, который я делала 2 месяца назад. У меня проблемы со спиной. После массажа меня тошнило неделю. Потом я перестала спать по ночам, потом стала чувствовать свое измененное сознание, как будто это не я, свободный независимый человек, а марионетка на поводу у чувств. Не могу развиваться, учиться, расти профессионально, могу только хотеть отношений чувственных, непредсказуемых, запретных, ужасных, страстных. До меня, наконец-то, дошла причина моего состояния. Спасибо, Господи, за правильную мысль — первую в этом году. Значит, смогу выкарабкаться. Смогу вернуть свое состояние легкое, умное, одухотворенное, свободное, напряженное в работе.

Крышу сносит: хочу секса с мужчиной. По любви. По взаимному желанию. А мужчины то и нет. И, может, и не будет никогда. А кожа, мозги, тело хочет ласки, прикосновений, любви, адреналина, ощущений. Все потому, что в жизни не хватает ярких событий. Много работаю и взахлеб читаю. Читаю о любви, хочу любви, хотя понимаю, что это наваждение пройдет, если изменить свою жизнь. Записаться в спортзал, например. И знаю, что опасно хотеть. В моей жизни мысли материальны. И расхлебывать за них придется еще круче, чем сейчас. Это мое томление от желания секса. Я не чувствую сегодня, что я женщина. Ощущаю себя мужчиной и хочу мужчину. Хочу его, секса с ним, прикосновений с ним. Терпеть это сложно, ужасно сложно. Все мысли только об этом. Говорят, если напишешь, легче станет. Проверю, напишу, стало или нет.